Туристский юмор - смешные истории туристов, прикольные новости и анекдоты

Реальная история об эфиопских паразитах. Жесть!!!

2007-08-25T21:29:00.000+05:00

Сбор выпускников мединститута, как обычно после 300 гр на лицо рассказы об интересных случаях из практики. Психиатр травит тему: "У меня такой непробиваемый шизофреник лежит сейчас, не поверите. И бред такой прикольный, как будто у него, когда он писает, из члена вылетают мухи. Я его уже такими дозами лекарств глушу, а ему пофиг, стоит на своём, типа, летят мухи, и всё". Ну, народ поржал, пошли курить в коридор.

И, между прочим так, один из коллег (спец по тропической медицине) говорит: - А у тебя этот дурак часом последние полгода в экваториальной Африке не был? - Да вроде в Эфиопии по контракту был, ему там крышу и сорвало - Дык ты, коллега, проверь, а то есть там такой паразит, он в мочевом пузыре зреет, и уже в виде взрослого насекомого из канала с мочой выходит. Подтвердилось наличие паразита, залеченного бедолагу выпустили.

Обнаружено здесь ethiopianrepublic.info

Кругом свои :-)

2007-06-30T13:22:00.000+05:00

Германия. Центр Гамбурга. Празднуем день рождения. В хорошем настроении выходим на балкон покурить. Но стараемся особенно не шуметь, так как время позднее да и объявление забыли повесить. (Объявление о праздновании вывешивается за неделю и имеет значение при появлении полиции по просьбам милых и обаятельных соседей).

Тут появляется изрядно выпившый хозяин квартиры со здоровеной петардой и пытается ее использовать по прямому назначению. Кстати в Германии пиротехнику разрешается использовать только 3 дня с 30 декабря по 1 января. Включив все свое красноречие пытаемся пресечь незаконные действия нашего соотечественника уговорами: сейчас со всех окон повысовываются немцы, через пять минут приедет полиция и самое главное – вечер будет безнадежно испорчен, однако горящая петарда все-же летит на другую сторону улицы. Раздается довольно приличный взрыв.

И через секунду внезапно наступившую неестественную тишину прерывает душераздирающий вопль: З А Е Б А Л И И И И И И!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской премии"

2007-05-10T01:59:00.000+05:00

В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация, а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья субстанцию" ("Химия").

Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей Нобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.

В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.

Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.

Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то, что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками.

Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.

Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису, которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.

Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.

В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты - изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не принес ни цента.

Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.

Наконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу".

Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991 года. Полный список номинантов и ссылки на их невероятные, но вполне научные исследования можно посмотреть на сайте журнала.

Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.

"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение - открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи.

Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода "попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты - в бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода атрибутах - приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды. По величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше, останавливает Miss Sweetie Poo - маленькая девочка, которая восклицает: "Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"

Голландия, 17 век.

2007-05-10T01:43:00.000+05:00

Голландия, 17 век. Канал. На одном берегу стоит девочка.
На другом-мальчик.
Мальчик горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-Я хочу, чтобы канал замерз, и девочка каталась на коньках!
Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках.
На берегу стоит мальчик и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-Я хочу, чтобы с неба падали золотые гульдены!
Голландия, 17 век. С неба падают золотые гульдены.
На берегу стоит мальчик и горько плачет. Прилетает фея и спрашивает:
-Почему ты плачешь, мальчик?
-А пошла ты в жопу!
Голландия, 17 век. Канал замерз, и девочка катается на коньках.
С неба падают золотые гульдены.
А на берегу лежит жопа, и из нее торчат туфельки феи...

Живу в г. Салоники (Греция)

2007-05-10T00:22:00.000+05:00

Живу в г. Салоники (Греция). Недавно еду в городском автобусе. В автобусе едут трое русскоязычных: бабушка и два внука: 3 года и 5 лет. Тот что постарше молча смотрит в окно. А тот что помладше не дает бабушке покоя. Постоянно что-то спрашивает, и не дожидаясь ответа задает уже новый вопрос.

И все это на русском языке. Все это очень громко. Местные люди в автобусе уже косо смотрят. Бабка замучалась ему отвечать. Проезжаем около памятника греческого царя Константина. И малой кричит во весь голос:
- Бабуля а кто это на белом коне сидит?
- Не знаю, отстань.
- Бабуля ну кто это? Ну бабуля, нууууу ну бабуля?
- Да не знаю я.
- Ну бабуляяяя.
- Незнаю ПЕТР ПЕРВЫЙ.

И тут начался смех. Только тогда бабка поняла что половина автобуса рускоязычные греки и все внимательно слушают их. Не слушать было невозможно, так как малой спрашивая, кричал во весь голос.

Но самое удивительное, что автобус остановился. Водителем оказался грек из наших. Он не смог сдержать эмоций, и нажал по тормозам. Местные греки не могут понять ничего. С чего это вдруг «русские» начали ржать, а водитель дал по тормазам и к тому же согнувшись пополам не может остановить свой смех. Так что знай наших заграницей.

Летом у нас с подругой был отдых на Майорке (Испания).

2007-05-04T04:48:00.000+05:00

Летом у нас с подругой был отдых на Майорке (Испания). Путевки брали в Германии и соответсвенно турфирма была немецкая. Как то отвлекшись от хмельных ночей, решили посмотреть на достопримечательности. выехали рано утром, болела голова. Гид говорит по немецки. Я по немецки не понимаю. Ленка (моя подруга) да. Но переводить ленится. Отделывается двумя-тремя короткими фразами из рассказываемых 20.

Поднимается автобус высоко на гору и подъезжаем к монастырю.

Гид изголяется что то рассказывает рассказывает. Мне же достается короткое: "Это бывший монастырь. Сейчас это интернат для душевнобольных мальчиков".

Представьте мой шок. Когда я вижу в окнах монастыря две полуодетые фигуры, бьющихся с остервенением о решетку и производящих виолентные движения.

"Тонкий немецкий юмор" подумала я про себя "Приехать посмотреть на психов"

и тут после очереднйо тирады гида, Лена сонным голосом добавляет:

"Но сейчас они на каникулах..."

Пауза. Вглядевшись в людей на окнах я узнала в них малеров, белящих стены.

Дети, учите немецкий язык!

Вы весьма долго прожили в Нидерландах если

2007-05-03T10:07:00.000+05:00

- вы разбираетесь в баллах силы ветра по шкале Бофорта

- вы знаете, что мало-мальски серьезный снегопад в этой стране - бедствие национального масштаба
- в кофишопе вы заказываете только чай.. ну или, гм, кофе...
- считаете автомобиля парковку на тротуаре "асоциальной"
- вы знаете, что такое "день новой селедки"
- ... и что сама селедка - единственный достойный внимания голландский деликатес
- вы вскрываете письма из налоговой как лотерейный билет - дадут денег или потребуют?
- вы завидуете коллегам, ездящим на работу на велосипеде
- для вас Новый Год - это прежде всего впечатляющих масштабов фейрверк, а не подарки детям под елкой
- ... а подарки детям дарит Синтеклас, который в начале декабря приезжает на пароходике из Испании в сопровождении чернокожих слуг
- знаете, что католики в целом приветливее, жизнерадостнее и прожорливее протестантов
- можете по акценту собеседника почти безошибочно сказать, из какой провинции он исторически происходит
- из-за вашего собственного акцента аборигены часто принимают вас за бельгийца
- ... от чего вы с гневом открещиваетесь - мол, как можно, что вы, право?
- проехать на машине 1500 километров за день, не отрываясь - сложно, но можно
- вы считаете, что в Бельгии - еда гораздо вкуснее
- ... а по сравнению с французскими супермаркетами голландские суть есть сельпо
- на впечатления иностранцев о Нидерландах как о райской стране свобод и вседозволенности вы отвечаете лишь кривой ухмылкой

Есть у Финляндии такой, можно сказать, автономный округ

2007-04-12T01:18:00.000+05:00

Есть у Финляндии такой, можно сказать, автономный округ, называется Ооланд (или Ахвенанмаа, по-фински). Это остров на пол-пути между собственно Финляндией и Швецией. Все население говорит по-шведски, заезжих финнов не понимают и общаются с бедненькими по-английски. У населения своя территориальная гордость, и тема о принадлежности к Финляндии болезненна (для поднявшего эту тему) и в списке популярных тем для светского разговора стоит на последнем месте. Один пример, наиболее ярко характеризующий отношение аборигенов к данному вопросу - это манера изложения некоторых фактов в местном путеводителе.

"Время в Ахвенанмаа - на 1 час меньше, чем в Швеции"

Сказать, что часовой пояс совпадает с Финляндией, им даже и в голову не пришло.

Не совсем веселая история

2007-04-02T11:34:00.000+05:00

Знаете, я вспоминаю себя году в 1989 и понимаю, что это было, видимо, наиболее благополучное время в моей жизни, только тогда я этого не понимал.

При моей зарплате н.с. (кажется, 140 р.) я получал практически ежемесячно премии по хоздоговорам до 150 руб. (это сейчас понятно, что те договора заключались с целью "побыстрее проесть" все, что оставалось еще у предприятий, и с наших договоров до 50% шло в качестве "отката" директорам тех контор, которые их с нами заключали). Хлеб был по 14-22 коп, молоко - по 16 коп. поллитра, за квартиру платили рублей 5 (комм. услуги, да и коммерческий найм обходился рублей в 50-70).

Авиабилет до Москвы стоил около 10 руб., до Киева - кажется 15, до Симферополя - 20. Отсутствие авокадо в продаже НЕ РАЗДРАЖАЛО. Отсутствие возможности слетать, скажем в Германию - не раздражало тем более. С мясом были проблемы, но недалеко была Москва, билет до которой в сидячем вагоне стоил как 2 кг мяса.

Билеты всегда были, как и мясо в Москве. При этом уже была демократия в достаточной степени, возможность беспрепятственно ругать того же Горбачева, и т.п. "Взгляд" на ТВ, публикации более чем острых статей в газетах и журналах...

В итоге к Ельцинско-Гайдаровским реформам я оказался с зарплатой, кажется, в 200 руб. (повышенной!) и наличием сыра в магазине по 70 руб. за кг. Я помню, что приходилось устраиваться в некий заводской профилакторий для подработки не потому, что там хорошо платили (там приплачивалали не более 50 руб.), а потому, что там бесплатно кормили обедом и ужином, что в месяц было эквивалетно рублям 100. Честно скажу, ощущения при работе практически "за паек" были еще те.

Поэтому приглашение на работу в инофирму (сначала на 150 баксов, а к 1998 г. дошло и до 1200, что для провинции более чем неплохо) пришлось очень кстати. Практически все "инофирменные" деньги ушли на квартиру в хрущевке, которую я теоретически мог бы получить, работая у себя в НИИ при советской власти, а мог бы и не получить, конечно. А если бы не подвернулась инофирма? Ну и что сейчас? Да, могу купить авокадо, да, лечу в Люксембург на конференцию.

В Крым летал на четверть зарплаты, сейчас в Крым стоит дороже слетать, чем в Люксембург, т.е. больше одной моей зарплаты. Не бедствую, хотя многие мои коллеги практически разорены или существуют на какие-то побочные доходы. Сколько спилось, сколько умерло лет в 35-40... Нет, грустно сейчас жить. И авокадо не веселит...

Первый полуфинал. Германия-Италия.

2007-03-25T21:18:00.000+05:00

ЧМ-2006 по футболу. Первый полуфинал. Германия - Италия. Счет 0:2. Голы забиты на последней минуте второго овертайма. (Для тех, кто в танке) Преамбула. Друг - засланец в Германию от титульного спонсора как лучший региональный сбытчик продукции этого самого спонсора на полуфинальный матч Германия-Италия.

(Саша, если не так сказал, прости). Халява вместе с дорогой. Еще на Родине его уже терзали смутные сомнения по поводу судьбы свалившегося на него счастья в виде билета... Амбула. Дословный обмен SMS-сообщениями с ним: Я - Почем билетики на полуфинал?

Он - Котировки постоянно растут, боюсь продешивить. Я - Чего-то тебя на стадионе в Дортмунде я не вижу. После начала игры опять Я - В случае проигрыша немцев будь предельно осторожен - песни не пой (особенно еврейские), гопак не танцуй. Просто залейся пивом. Он - Да я тут один в немецкой форме и каске, а вокруг одни макаронники.

Сразу после окончания матча Я - Я тебя предупреждал... теперь веди себя как истинный ариец. Он - ГОЛОВ НЕ ВИДЕЛ((( За 2 мин. до конца пошел за хот-догом - хотел быть первым. Почему билет не слил - щас бы маек набрал. Занавес.

Небольшой обзор по странам

2007-03-17T12:10:00.000+04:00

> Вот интересно, почему Швейцария ненависти не вызывает, Норвегия, Швеция, Кувейт, например? Там уровень жизни вряд ли ниже. > Не к шведам (у них уровень жизни получше будет) и не к немцам (уровень жизни сравним, социальный пакет лучше, законы и управление государством логичнее и проще).

Неужели в Швеции и Норвегии большинство народа имеет собственные дома? А еще не забывайте, что в Швеции социализм, т. е. налоги около 75%. Возможно, как и в Бельгии, все получают зарплату черным налом, не знаю. Швейцария - богатая страна только статистически. Принадлежит ли это богатство ВСЕМ швейцарцам, а не владельцам пресловутых банков? Все, что я хочу сказать, это что Европа живет немножечко беднее Америки. Сам я там неоднократно бывал а также эти сведения почерпнуты от перебравшихся в США немцев, бельгийцев, шведов, швейцарцев(!) и т. д. , с которыми я знаком. Для жизни эта разница незначительна, да и к тому же большинство европейских потребительских товаров (включая автомобили) технологически опережает американские лет на пять, что саом по себе приятно. Но в среднем американский средний класс может себе позволить дома покрупнее и машины подороже.

Опять же, "среднестатистический уровень" ни о чем не говорит. Лучше судить о жизни среднего класса. Количество богатых ничтожно, а у бедноты (которая делает статистику в США) есть все возможности выбиться в средний класс, так что это их проблемы, что живут бедно. Государство о них всячески заботится. Физически здоровому представителю среднего класса, например людям с высшим техническим образованием однозначно лучше живется в США.

А что касается арабской ненависти, то европейцы просто поскромнее и потому незаметны. Если бы я был нищим бюджетником в какой-нибудь совковой республике, которую власти потихоньку распродают Западу, я бы ненавидел чистенькие европейские страны не меньше, чем американцев. Вот сами вы кого бы больше не любили из богатых соседей: банкира в длинном пальто или шумного нового русского в малиновом пиджаке? На свою беду американцы за границей (и перед камерами) как раз себя и ведут как последние. Хотя в целом достаточно обыкновенные безобидные люди.

Про Кувейт и Саудовскую Аравию вообще говорить глупо. Они же "свои", в Саудовской Аравии чут ли не по Шариату живут.

> Кроме зависти есть еще много разных чувств. Например, чувство самосознания, достоинства, самоуважения. Люди хотят жить как они хотят, а не по американским правилам.

Добавь еще религию и другие чисто "моральные ценности". Вот этого как раз рациональное американское общество и не понимает. Если люди ставят глупые "принципы" (религиозные, "самосознание" и проч.) выше здравого смысла, они не достойны владеть жизненно важными для современной (рациональной) цивилизации ресурсами. Извини конечно нас, единственная культура в США - культура потребления. Только так ли уж это плохо?

Летом я ездила на Кипр

2007-02-17T10:09:00.000+04:00

Летом я ездила на Кипр и взяла несколько экскурсий. И вот на одной из них какой-то ребёнок семи-восьми лет захотел спеть песню в микрофон.
Вот слова из этой песни:
Пока,пока,по камешкам мы школу разберём,
Директора зарежем,а завуча убьём,
Училку по английскому посадим в унитаз...
А дальше я не помню!

Для российских туристов Хорватия потеряла всякий интерес

2007-01-03T20:45:00.000+04:00

Выбираю сейчас, куда бы поехать в отпуск, ну там, Турция, Болгария, Хорватия - плавали, знаем, а может, в Хорватию, читаю:

"Правительство Хорватии подписало указ, согласно которому на общественных пляжах страны запрещено находиться в чересчур открытых купальных костюмах, употреблять пищу и любые напитки, провоцировать ссоры и драки, а также купаться голышом или в состоянии алкогольного опьянения.

Кроме того, категорически запрещено испражняться в море, хотя даже члены хорватского правительства не знают пока, кто и как будет это контролировать. Закон, окрещенный СМИ Хорватии "Законом нацистского туризма", вступил в силу на этой неделе.

И думаю, а ведь для российских туристов Хорватия потеряла всякий интерес. Действительно, какой отдых, если ни напиться, ни подраться, ни в море ночью голышом... Скучно у вас, господа.

Ошибаются те, кто говорит, что Венгрия дует в дудку дяди Сэма

2006-11-17T11:25:00.000+04:00

"Ошибаются те, кто говорит, что Венгрия дует в дудку дяди Сэма, не пропуская русскую гуманитарную помощь в Сербию. Мы пытаемся высосать из этой дудки побольше долларов для своей экономики", - думает Венгрия. "С чего венгры взяли, что это дудка?" - ухмыляется дядя Сэм, застегивая ширинку.

Произошла данная история в Бельгии

2006-10-28T03:01:00.000+05:00

Произошла данная история в Бельгии, во фламандской части (для тех, кто не знает - Бельгия поделена на две части - голандскоязычную - Фландрию и франкоязычную - Валлонию, причем различается не только язык, но и темперамент, обычаи и т.д. По сути, это две страны, формально объединенные в одну. Это все была присказка). Первым в Бельгию приехал мой шеф, а через пару лет и я, сейчас подвизаюсь в аспирантуре местного университета. Вот что рассказал мой шеф.

Когда он приехал в Бельгию, сотрудники научного центра, где он (и я) должен работать, естественно, пошли отмечать прибытие. Начали с пива, закончили водкой, короче, часам к 3 ночи назюзюкались изрядно, разошлись по домам. На следующий день первым пришел мой шеф - в 10-00, часам к 11 пришел один из участников - Серж (фламандец).

Рожи у всех опухшие, но у Сержа еще и огромный синячище во всю левую половину лица (это важно). На вопрос, что случилось, он сказал, что помнит плохо, но, кажется, булыжная мостовая резко подпрыгнула и больно ударила по лицу. Мой шеф его спрашивает, что же при виде его сказала его жена?

На что получает гордый ответ Сержа - фламандские жены в таких случаях ничего не говорят своим мужьям! Затем спрашивает, а что бы сказала русская жена? На что мой шеф тоже гордо отвечает: русская жена тоже бы тебе ничего не сказала. Но после этого ты бы выглядел симметрично. Серж пересмотрел свои взгляды на русских женщин

Англия. Лондон. В гостиной, у камина сидит лорд.

2006-10-18T10:56:00.000+05:00

Англия. Лондон. В гостиной, у камина сидит лорд. Вдруг вбегает дворецкий:
-Сэр, спасайтесь!!! Темза вышла из берегов!!! Еще чуть и вода попадет прямо в дом!!!
-Джеферсон!!! Что это такое?! Как Вы себя ведете?! Выйдите, вернитесь и доложите, как положено дворецкому: спокойно и торжественно!!!!
Дворецкий выходит. Возвращается и докладывает (как и положено хорошему дворецкому- спокойно и торжественно):
-Темза, сэр!

Великобритания. Судебная опись 12659.

2006-10-05T01:54:00.000+05:00

Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.

Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние.

Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.

Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!

Поехали мы в Австрию

2006-09-03T23:38:00.000+05:00

Поехали мы в Австрию. Кроме всех других заказов, получили заказ от знакомого, купить ему для пылесоса угольный фильтр. В магазине нам заявили, что покупать ничего не надо, надо просто помыть тот, который вставлен уже в пылесос, о чем мы ему (другу) в мэйле написали и получили вот такой ответ: "За что я люблю Австрию и австрийцев это за их генетический тупизм.

Наиболее генетически чистые австрийцы идут работать продавцами.... Интересно бы посмотреть на то как они будут мыть УГОЛЬ!

Мы (и вы) просили у них угольный!!! фильтр. Это квадратная пластинка сделанная из цилюлозы и угля размером приблизительно 12 х 12 см и толщиной 1 см. На ощупь она как пористый уголь, мнешь, начинает крошиться. Эта пластинка вставляется перед мотором в тот же отсек, где расположен и мешок для сбора пыли. На этом месте у других пылесосов располагается кусочек ткани, который называется моторным фильтром.

Наш угольный фильтр называется E 28. В нашем пылесосе, конечно есть фильтр, который можно мыть и его конечно покупать не надо. Он называется HEPA E26 и расположен в моторном отсеке ПОСЛЕ мотора. А HEPA это High Efficiency Particle Absorption (это для вас, а не для австрийцев! им не говорить, а то свихнуться!). Надеюсь, это можно попробовать объяснить продавцам.

Открыть пылесос ткнуть пальцем, ключевые слова Filter fur Motor (повторить 10 раз, тыкая пальцем в отсек, где распологается мешок для сбора пыли) и Kohle (повторить 20 раз делая в сторону продавца страшные глаза) и наконец Modell E28 (повторять продавцу непрерывно делая большие глаза и показывая сначала 2 пальца, потом 8). Понимаю, что не просто! А кому сейчас легко?!

Требует около часа целенаправленной работы с продавцом, потом может быть результат! Так что жду от вас УГОЛЬНОГО ФИЛЬТРА E28!"

Диалоги о жывотных

2006-08-10T03:11:00.000+05:00

- Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нахуй…
Эпиграф.
Он же – повод к дальнейшему диалогу.

- Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: хуй готов!
(Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).

- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически…

- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!).

- Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?

- Какой, бля, вопрос еще, пидор гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука, знаешь, на кого письку залупил, чмарота?
(Ну, вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.).

- К стыду своему, не имею чести вас знать. Но, может быть, слышал: судя по всему, вы человек известный. Вас не затруднит представиться?

- Ща я, нахуй, представлюсь… здравствуй, жопа, я паяльник. Че, бля, тебе представляться? Ты мент, что ли? Да я, бля, ментов на хую вертел пачками!

- Бог с вами! К счастью, я не работаю в правоохранительных органах. Хотя мой род занятий не так далек от ведомства Фемиды. Если вам интересно, моя профессия – андеррайтер.

- Хуяйтер, бля! Ты, по ходу, кореш, на всю голову ебнутый. Хули ты мне в уши ссышь?
(Да-а, в такие уши с трех метров не промажешь. Но схемка-то работает! Уже «кореш»… А ну-ка еще…).

- И, тем не менее, хотелось бы знать, с кем имею удовольствие разговаривать.

- Ща, нах, с пидорней всякой разговаривать… Ну, это… Николай.

- Николай? Прекрасное имя. Кстати, вы знаете, что в переводе с древнегреческого ваше имя означает «победитель народов»? А как вас, простите, по отчеству?

- Хули там по отчеству… Николай просто.
(Вот и коммуникативный мостик. Жиденький такой, шаткий, но - мостик).

- Очень приятно, Николай. Меня зовут Анатолий Сергеевич. Можно просто: Анатолий. И все-таки, можно вас спросить кое о чем?

- Ну, во, бля, любопытный… Че надо?

- Только не спешите с ответом, постарайтесь ответить искренне. Вам действительно необходимы эти сто рублей?

- Да ебал я твой стольник вонючий вместе с тобой! Че я, последний хуй без соли доедаю? В жопу себе засунь.
(Воистину, Низами: кто нашел друга – нашел богатство).

- Тогда, видимо, это был просто выброс эмоций? Беспричинной агрессии?

- Хуессии! Че-то я не пойму, братан, ты… этот… психолог, что ли? Че ты доебался?
(Вот мы и снова «братаны». Респект, доктор Фрейд! Кстати, это я-то «доебался»?)

- К сожалению, я не психолог. Хотя моя работа подразумевает некоторое знание поведенческих моделей. Например, ваше поведение говорит об одиночестве, о нереализованной тяге к общению.

- Ну, бля, залупил: одиночество-хуечество… Слышь, а ты не пидор?
(Генитальное мышление. Классика!).

- Ну, что вы, Николай! Я обычный гетеросексуал, каких миллионы. Впрочем, мы говорим сейчас не о сексуальных пристрастиях, а об обычном человеческом общении. Сто рублей в нашем случае – всего лишь предлог. В других обстоятельствах я с удовольствием ссудил бы вас данной суммой. Хотя денег у меня, признаться, немного.

- Да ну, нахуй! Вижу, бля, что не Ходорковский. Ладно, как тебя там… Толян Сергеич? Я смотрю, ты мужик ниче, нормальный. Знаешь дохуя, пиздишь как-то… не как все. Считай, по ходу рамсов не было – затерли. Пошли в «Рябинку»: накатим по триста, попиздим. А то, в натуре, бля, поговорить не с кем. Лавэ есть, не ссы. Ты как, синячишь?

- Честно говоря, иногда употребляю.

- Ну вот, заебцом. Пошли, я наливаю. Слышь, а че ты сказал, кем пашешь? Слово какое-то… Гастарбайтер, что ли? Так, вроде, не таджик…

- Андеррайтер. От английского: «андер райт» - «подписывать». Если просто сказать: специалист страховой компании, уполномоченный принимать на себя риски.

- О, бля! Меня застрахуешь? Знаешь анекдот: «Эй, застрахуй! – От застрахуя слышу!». Хы-ы! Ну, двинули… А хуями тут дюже не раскидывайся: знаешь, сколько гопников ходит ебанутых? Везуха тебе, что на меня попал…

Найдено здесь - http://xxxy.ru/

Запашок

2006-08-09T20:36:00.000+05:00

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине - в ней появляется странный неприятный запах! А когда я езжу одна - этого запаха нет...
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе...
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьётся о бордюры то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными,
чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?! Я в нём сижу!!!

Alex

Русские анекдоты на английском

2006-08-07T15:22:00.000+05:00

Pooh and Piglet are on the way to get some honey carrying the balloon and the gun. Here's the plan: Winnie flies to the bees' hollow on the balloon and takes some honey, then Piglet shoots the balloon and Winnie comes back to the earth. Suddenly Winnie stumbles over a tree root and accidentally shoots Piglet right in the mouth. Teeth are out and cheeks are torn.
- What are you laughing at, stupid pig? I'm almost deaf now!

The next one isn't really mine. I saw the translation long time ago. I was really amused and the punch line carved into my mind. I couldn't find the original translation so this is my reconstruction of it.

There are Winnie the Pooh and Piglet in the boat. Winnie is rowing and Piglet is sleeping.
Winnie is tired.
Piglet is sleeping.
Winnie becomes angry.
Piglet is sleeping.
Finally, Winnie can't stand slapping Piglet with the oar.
- Uh! Ah! What? - torn out of his dreams Piglet is disoriented.
- What's the matter, pig? Can't sleep? Do some rowing then!

After some discussion we've figured out that the best punch line for worm joke would be "He's gone fishing"
Thanks to markusn

Small worm asks his mother:
- Mom, where is dad?
- He's fishing with the guys.

There is lieutenant Rzhevsky writing something. Colonel comes in.
- What are you writing?
- Anthem of our regiment.
- Let me see.. Hey, it is all bad langugage!
- No, not all. Look, there is a word 'banner' in the second line.

Lieutenant Rzhevsky and Natasha Rostova walking in the garden near the lake.
- Lieutenant, would you like to become a swan.
- Naked ass to cold water? No, thank you!

Once lieutenant Rzhevsky came to a party with a friend. There were some people doing strange things.
- Fifteen - said one man. Everybody laughed.
- And forty seven, do you remember forty seven? - said another. Everybody laughed even more.
- What are they doing? - asked lieutenant his friend.
- They are telling jokes. But they know each other for long time and remember all jokes so they numbered them to save time.
- Wow, that must be funny.. Seventy four! Silence, then one woman stands up and slaps lieutenant.
- You know, we don't tell such jokes to ladies - says his friend confusedly.

The teacher asks the boy:
- Let's imagine that you've got $200. Then you give $50 to Svetlana, $50 to Olga and $50 to Natasha. What do you have now?
- Well.. an orgy?

Mother brings her small son to the kindergarten for first time. The child is very upset. They meet the principal and the teacher. The teacher shows them in and tells the child, "This is your locker". Then the kid with his eyes full of tears climbs in the locker, says goodbye to his mom and closes the door from inside.

There is a man in his house. Someone knocking in the door and he opens. There are parrot, giraffe and hamster standing at the door. Hamster steps forward and says - Police department. We have an information that you take drugs.

Great. This project has started to reward me. After some discussion I've discovered that joke about birch sap should be transformed into a joke about maple syrup. Just an extra bit of knowlege.

There is an alligator sitting near the river and smoking joint.
A beaver swims to him.
- What are you smoking?
- It's a funny thing, wanna try? Take a deep inhalation and hold your breath for some time.
The beaver takes an inhalation, dives and swims underwater to the other bank. There grass takes an effect and he starts to smile and giggle. A hippopotamus looks at him and asks what's so funny. Ask the alligator for an inhallation, then you'll see what's so funny, answers the beaver. The hippopotamus dives and swims to the alligator's bank. When he emerges from the water, the alligator looks at him and shouts in terror - Breathe out, beaver, breathe out!

The wolf and Little Red Riding Hood.
- Gotcha, silly girl!
- Why do you call me silly? I'm not silly, I'm Little Red Riding Hood. Look, I have red hood, red blouse, red skirt, red socks, red shoes.. Damn, I really look stupid.

It is spring. The man comes through sunny green field smiling to green grass and shiny sun. He comes to the birch grove and sees the little girl who is hanging on the birch biting birch branch.
- What are you doing, girl?
- D-d-drinking j-juice.

Beautiful morning. Glade full of flowers. Sun is rising. Birds are singing. Lieutenant Rzhevsky comes out of the white tent, his underwear is snowwhite. He looks around, raises his hands and shouts.
- God, how could I live before and didn't notice such a beauty!
- Fuck, fuck, fuck - answered accustomed echo.

Lieutenant Rzhevsky at party talked to Natasha Rostova but suddenly asked to excuse him and went out. When he was back he was all wet.
- It is raining outdoors?
- No, it is windy.

Lieutenant Rzhevsky with young countess walking around the park.
- Lieutenant, do you like children?
- Not really. But process..

- Do you know why programmers put two glasses to the bed-side table when they go to sleep?
- Why?
- Glass of water in case they will become thirsty and empty one in case they won't.

Sergey

15 вещей, которые должна сделать девушка до 25 лет

2006-08-05T00:10:00.000+05:00

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.

2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.

3. Купить себе дизайнерское платье.

4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.

5. Побывать в очень дорогом ресторане.

6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.

7. Первой признаться в любви мальчику.

8. Сходить на одно свидание вслепую.

9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.

10. Уйти из дома со скандалом.

11. Пожить одной.

12. Пожить с бойфрендом.

13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.

14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.

15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».

Mega-Lol

Вам с ним жить!

2006-08-03T07:13:00.000+05:00

Эх, товарищи! Вот скажите, кто-нибудь задумывался когда-нибудь о судьбе простого унитаза, этого жилищно-бытового труженика, который ежедневно спасает нас от последствий самих себя? Да даже не о судьбе, а о том, сколь важен этот элемент повседневного комфорта, и что нужно со всей ответственностью подходить не только к вопросам эксплуатации, но и непосредственно к выбору фаянсового товарища.

До вчерашнего дня меня сей вопрос никак не волновал: презрительно именуя универсальный таз "толчком" и памятуя о необходимости его установки в новой квартире, я взяла за хобот мужа и отправилась в чудесное место "Мир сантехники". Мой взгляд на мир изменился в тот момент, когда двери на фотоэлементах с легким шумом расползлись в стороны - сотни грустных унитазов с укором и надеждой смотрели на нас, своих потенциальных хозяев, со всех сторон. Бог мой! Несмотря на рыночное десятилетие, моя советская психика чуть не пошатнулась: наивная чукотская девушка даже не подозревала о таком адском разнообразии толчков - на втором десятке мне стало страшно, а в конце первого ряда я попросилась домой, к маме, в магазин "Хозтовары" с тремя видами унитазов - белым, розовым и треснутым. Казалось бы: как внести разнообразие в столь прозаический предмет? "Ха!", - презрительно скажет продавец-консультант и смерит вас оценивающим взглядом: что за дилетантский подход к выбору, тэкскэть, сердцевины дома? Вам с ним жить! Когда наш мозг начал плавиться от необходимости выбрать один единственный унитаз из великого множества ему подобных, нас настиг-таки компетеный консультант. Опытным взглядом определив нас как унитазных лохов, не владеющих вопросом, он начал с традиционного вопроса: какие у вас пожелания?..
Сказать, что вопрос поставил нас в тупик - не сказать ничего: нам бы погадить, и чтоб оно потом уехало, и чтоб не стоил как чугунный мост до Козельска. Какие еще могут быть пожелания к унитазу? Однако, как оказалось, могут: совершенно неожиданно мой муж, человек, с которым я прожила уже три года, наклонился к продавцу и с серьезным видом выдвинул требование:
- Мне нужно, чтоб когда кaкaшка падает, не было фонтана "дружба народов". В общем, без росы чтобы в промежности: а то бывают такие толчки, ну, вы знаете - сидишь и ловишь задом брызги!..
Я офигела и попыталась осмыслить то новое, что мне открылось в супруге, параллельно испугавшись, что продавец вызовет охрану или сдаст нас в ближайшую психушку. Однако вместо того, чтобы покрутить пальцем у виска и позвонить куда надо, консультант наклонился ближе к моему мужу и начал делиться сокровенным:
- А, так это вам нужна большая полуполочка - на нее сначала откладываешь, а потом спускаешь и оно спокойненько так себе уезжает! Вот эту модель не берите - она хоть и выглядит как надо, но на самом деле фальшивка - тут будешь потом полчаса еще бороться, а вот этот - плещется сильно, это если тебе нужно практически унитаз и биде в одном флаконе... Слушай, а ты вообще как садиться привык? На край или глубоко?
Понимая, что мое присутствие мешает мужчинам обсуждать весьма интимные прихоти отходов жизнедеятельности и их дальнейшую канализационную судьбу, я отошла позырить красивый толчок с названием "Императирица" - сделанный в розовых тонах, с инкрустацией искусственным жемчугом и модной расписной крышкой, он привлек мое внимание своей безумной ценой и идиотским именем. К моменту моего возвращения вокруг моего мужа собралась уже приличная компания из специалистов по унитазам - компетентный мужчина с бейджем "Николай" размеренно выдавал инсайдерскую информацию:
- Да это, понимаешь, фуфло итальянское! У них напор на кошку рассчитан - наш человек нaсpёт, и потеет потом пока это все не уедет! Бери французский или наш, не ошибешься! Этот не бери, он мажется - будешь ершик каждые три недели менять. И этот тоже - он орет так, что от неожиданности еще раз наложишь. О! Вот этот - отличный, сам в такой хожу - никаких претензий, вся семья довольна. Берите, не пожалеете!
От Николая веяло спокойной уверенностью и компетентностью - сразу было видно, что этот человек в своей жизни перегадил во все возможные унитазы, какие только изобрели хомо сапиенс: каждый из толчков он знал "в лицо", и, как и полагается настоящему патриоту, нещадно клеймил пороки буржуйских изделий и всячески подчеркивал бенефиты отечественных производителей. Поддавшись напору сильной личности, мы решили остановиться на толчке "как у Николая", тем более и семья у него не жаловалась.
Когда, казалось бы, выбор был сделан и перед нами нарисовалась финишная прямая, упирающаяся в кассу, выяснилось, что испытание еще не закончилось - нам нужно было выбрать, какой формы мы хотим бачок. Выбор нужно было сделать между тремя возможными вариантами - "Президент", "Премьер" и "Канцлер". Заржав в голос, я потребовала "Канцлера", так как мне всегда нравился Герхард Шредер - консультант открыл было рот, чтобы просветить нас насчет теории выбора бачков, однако я притворилась глухой горбатой старушкой и поползла в сторону кассы, чем и прервала эту бесконечную унитазную лекцию.
Все кончилось хорошо. Я верю в Николая и в то, что "Канцлер" нас не подведет.

Найдено здесь http://stories.xxxy.ru/

Диплом

2006-07-31T23:20:00.000+05:00

Пятый курс отчаянно готовился к защите дипломов. Собственно, до самой защиты оставалось недели четыре, в связи с чем 80% студентов активно пытались заказать дипломную работу, а 20% пытались что-то пытались накалякать сами. Я сам решил диплом купить, и один лишь студент Вася (Петя, Коля - неважно, в общем) чувствовал великолепно. Несмотря на небольшой ум, ударное пьянство и пожизненное раззвиздяйство, Вася был тем единственным, чей диплом был уже полностью готов. Причиной тому был Васин Секрет, о котором, впрочем, знал уже весь курс. Вася ходил со своим красиво переплетенным дипломом, ловил очередную жертву и гордо демонстрировал посередине диплома 20 страниц отборных матерных анекдотов, частушек и просто бессвязной ругани.
Васиной особой гордостью было слово "Х..Й", набранное 72-м кеглем на всю страницу - ее он демонстрировал чаще других.

- Ну а х..ли? Че, б..я, все равно никто не читает. Не ссыте, защищу беспи..ды, - уверял Вася однокурсников.

В день защиты Вася уже в 9 утра пришел, благоухая вино-водочными испарениями, и буквально в первых рядах пошел защищаться. Как потом рассказывали свидетели, выслушав не очень связный Васин рассказ председатель комиссии - толстый хмурый усатый мужик - задумчиво начал листать Васин диплом, с тем чтобы задать ему дополнительные вопросы. Тут следует отметить, что Вася не учел всего один маленький фактор - от постоянного раскрывания на одной и той же странице в дипломе образовался небольшой перегиб. Так что, прошелестев листами, диплом открылся...... правильно, на той самой странице.

А свидетели еще долго живописали глаза председателя, в которых отразилась вековая мука всего преподавательского состава Земли...

Elen

Капец сотке

2006-07-29T19:14:00.000+05:00

Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень. Возвращаюсь с семейством с пляжа (если кому интересно - по ул. Демократической, возле "Патэрсона"). Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять. Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!). Наговорившись, она дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой. Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий, какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п. Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого разговаривать.
- Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку.
Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о тротуар!
Немая сцена.
- ...б твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...

P.S. Я чуть не родил, пытаясь сдержать неприличное ржание...

Sergey

Малиновый диплом

2006-07-27T22:57:00.000+05:00

Решил новый русский для сына заказать диплом.
- Держите пять штук баксов, но чтоб со всеми пятерками.
- ОК.
Приносят ``красный`` диплом.
Новый русский:
- Это что? (пальцы веером)
- Диплом, как просили.
- Почему красный??? Hа еще две штуки и шоб был малиновый!!

Sergey

Вечер. Темно.

2006-07-25T12:18:00.000+05:00

Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?..
А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит:
"Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел...
Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал...
А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал!
Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками боюсь...
Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

Найдено здесь http://www.crazyfuns.ru/

Душ

2006-07-21T21:50:00.000+05:00

Долгое время у меня не было собственного угла и личной жизни. Хотя, как и всякая нормальная 25-летняя девушка я хотела ежедневной разрядки, ну, вы понимаете о чем я говорю. И вот у меня появилась собственная квартира, с собственной ванной. Одиночество от этого никуда не пропало, но, поменяв сантехнику, я обнаружила радость, которую может доставить гибкий душ. Когда включали горячую воду, я снимала насадку-распылитель и..., ну вы понимаете, о чем я. Но, к сожалению, как и все мужчины, душ не выдержал моего темперамента, и резьба на насадке стерлась. К тому же прокладки на нем испортились, и он стал похожим на венерического больного, т. е. с конца слегка подкапывало. Но, я особо не страдала, даже наоборот. Душ, как любовник, был просто идеален.
Соседка с нижнего этажа, особа практичная и добродушная, накануне 8 марта, решила сделать мне подарок и привела мастера на все руки. Желая сделать мне сюрприз, она, в то время, когда я была на работе, переделала с ним кучу мужских дел – прибила карниз, починила дверцы шкафчиков, заменила прокладки во всех кранах и, обнаружив, что резьба стерлась, приказала мастеру посадить ее на супер-клей. Парень все покорно исполнил, и тут явилась я. Вначале радости от "подарка" не было предела. Но, когда она гордо доложила, что даже душ они отладили, я заподозрила неладное. Вытолкав услужливых друзей в шею, я бросилась к своей женской радости. Увы, было поздно. Клей засох намертво, и мой любимый стал импотентом. Я пыталась снять с него насадку, но все было зря. Соседка долго не могла понять, почему вместо благодарности за проделанную работу я делаю скорбное лицо. А после моих прозрачных объяснений, пришла через неделю и посочувствовала: " Теперь я тебя очень понимаю. К своему гибкому душу подпускать никого нельзя - еще отобьют".
А я, с горя, мужика завела, хотя поменять шланг с насадкой мне бы вышло дешевле.

Как выходят замуж феминистки

2006-07-18T05:20:00.000+05:00

День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

(с) Xall

Дипломная работа

2006-07-09T22:13:00.000+05:00

Эту историю рассказала мне девушка, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, дипломная работа - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.

Alex

Ржачно

2006-07-04T06:07:00.000+05:00

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю…

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

© Егор Семенов

Мега :-)))

2006-07-01T09:08:00.000+05:00

История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте несколько лет назад...
Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась Клавдия Ивановна (Клава) - ужас и проклятие всех студентов. Любимыми речевками ее являлись:
- Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили!
- Ну нельзя же быть такими тупыми!
- Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас посадят!
И в том же духе.

Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос, незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния. Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался недостижимым.
Ну это преамбула.
Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различных реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом, что получилось в итоге.
Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем).
Заведя себя до нужной степени - не хватало только хвоста, чтобы исступленно хлестать себя по бокам - Клавдия Ивановна начала носиться по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что это такое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще и
колотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать в руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе - получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный - а надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнет просто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет.
Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз - не прошло и 10 минут, как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение...
- Ну неужели никто не скажет, что это? - совсем несчастным голосом спросила она и напоследок стукнула алочкой по пробирке.
Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но еще более громкой показалась реплика моего соседа по парте:
- Си бемоль...
Аут
Занавес
Я плакаль...

Найдено здесь http://humor.aveks.info/

История дня!!!

2006-06-24T04:05:00.000+05:00

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку... Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"

Olga

Я плакал...

2006-06-16T16:36:00.000+05:00

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

В Вилларибо беда: горят конопляные поля.
А в Виллабаджо опять праздник: ветер в их сторону...

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

- Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели

Одни говорят наркотикам "нет"
Другие говорят наркотикам "да"
а я вам говорю: ну хватит уже с наркотиками разговаривать.

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.

Из анкеты:
Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?
1 - Да, не против.
2 - Нет, не против.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Olga

Есть над чем посмеяться :-))))

2006-06-07T15:26:00.000+05:00

Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Viktor

Можно погладить?

2006-06-02T02:53:00.000+05:00

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрывываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно.
Василий нежно гладит.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

Andrey

Бабушкина история

2006-05-25T14:06:00.000+05:00

Историю эту рассказала моя бабулька, участница ВОВ и вообще очень заслуженный человек. Дело было во время войны. Служила она тогда регулировщицей в какой-то в/ч дислоцировавшейся в Польше. При их части работало тогда много поляков, в т.ч. и на ее посту на хозработах использовался местный.

(Имени его она уже не помнит). Поляк этот по-русски почти не разговаривал и по этой причине очень сильно коверкал русские слова. В частности, даже имя "Люда" он выговорить не мог, а произносил его как «ЛЮДИ». И вот однажды вскочил у него на шее огромный чирий. Бабулька (тогда еще молодая девушка) посоветовала ему обратится к полковому фельдшеру, но неугомонный поляк взял да и спросил у нее: « Люди, а цо то е?».
На что она ему ответила: « То е х&й! » Далее. Приходит полковой фельдшер к командиру полка и говорит: « Представляешь, пришел ко мне сегодня поляк, из рабочих, со здоровенным чирием на шее. Показывает его мне пальцем и говорит: « Это х&й». Я у него спрашиваю: «А кто тебе сказал, что это именно х&й?», а он ответил: « Люди научили. ». Смех да и только. »
Командир был мужик суровый, и говорит: "Так. Кажется, я знаю этих людей." И с этими словами впаял моей бабульке 10 суток гаупвахты. Заканчивая эту историю, бабушка добавила: « Вот так, внучек, я ни за х&й собачий и отсидела.» Воистину велик и могуч русский язык, ну и польский тоже.

Andrey

Дневник клитора

2006-05-11T06:48:00.000+05:00

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. ЖАЖДА.RU.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – ЖАЖДА.RU...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – ЖАЖДА.RU, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

Albert

Абассака!!!!

2006-05-10T02:48:00.000+05:00

Реальная история, рассказанная неким dj'ем STRUCTURE...

"Короче так! отыграл, стою, смотрю как коллега работает. Вижу, какая то дева на DJ Systema пялится... прикольно... лезу в ди-джейку, говорю ему об этом... далее самое интересное...

1) Он выходит, подходит к ней...

2) Что-то говорит ей...

3) Получает пощечину...

4) Девушка с воплем "Хам!!!" убегает...

5) Мишаня скрючен от смеха...

Короче, он к ней подошел и сказал:

"Девушка! Вы мне так понравились, что я разрешу вам пойти со мной в ди-джейку и потрогать мой PITCH” "

CrazyStudent

Предложение

2006-05-01T16:03:00.000+05:00

Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида очень даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по очень незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
- ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике.

CyberGirl

Рекламный креатив

2006-04-29T22:30:00.000+05:00

Реклама по телеку:

Витаминов в пачке пять -
Роллтон радует опять!

Жаба:

Витаминов в пачке шесть -
Роллтон с клюквой - это жесть!

Витаминов в пачке два -
Роллтон любят вся братва!

Витаминов в пачке три -
Роллтон бесится внутри!

Витаминов в пачке семь -
Роллтон старый, словно пень!

Витаминов в пачке сто -
Роллтон ел Жак Ив-Кусто!

Витаминов в пачке нет -
Роллтон - худший ваш обед!

Теперь не по теме:

Витамины в пачке нах -
Роллтон - облако в штанах!

Витамины в пачке пох -
Роллтон что-то очень плох!

Витаминам в пачке нех -
Роллтон кушать - просто смех!

Витаминам в пачке - да!
Роллтон - тесто и вода!

Витамины в пачке! Но
Роллтон всё равно говно!

Витаминам в пачку - Фу!
Роллтон - чемпион кунфу!

Витамины в пачку - трям!
Роллтон - мина кораблям!

Витамины в пачке - класс!
Роллтон съешь - на унитаз!

Заказ диплома

2006-04-16T22:23:00.000+05:00

Набираю диплом на заказ девушке которая учится на манагера. Дипломная работа по теме "Анализ финансового состояния предприятия для цели диагностики банкротства" для Государственного племенного птицеводческого завода (короче где кур выращивают). НУ там по тексту идет экономические термины, выкладки, они в моей голове не задерживаются, но ту я дохожу до интересного места, цитирую " ... Одним из вариантов увеличения прибыли является снижение затрат на производство путем продление срока эксплуатации птицы. Это возможно за счет применения приема принудительной линьки и получения второго цикла яйцекладки. Ее вызывают, чтобы сократить непродуктивный период и восстановить за короткий срок интенсивность яйцекладки не менее чем до 50%. Возникает принудительная линька под действием стрессов ..."
Тут я потихоньку выпадаю, ну все дожились, у кур вызывают стресс, интересно думаю как это у них получается?! Пишу дальше "... ( нарушений в кормлении и содержании) и характеризуется резким снижением, а затем и прекращением яйцекладки, сбрасыванием перьевого покрова, уменьшением живой массы. В результате таких изменений при последующем нормальном кормлении и содержании ускоряется процесс смены перьевого покрова и восстановления нормальных воспроизводительных функций " И дальше идет подробная экономическая выкладка с доказательством того как это поможет предприятию и сколько это сэкономит денег.
Ну думаю, это интересно как же они пришли к такой методике, этож сколько кур надо было замучить чтобы убедится в этом.! :) Окзывается по такому методу даже книжка написанна, и курица после таких издевательств над собой еще 7 месяце несет яйца. Воистину человек это венец природы (терновый)

Словарь Бизнес Сленга

2006-04-07T17:34:00.000+05:00

А

Адский босс – 1. менеджер высшего звена; 2. олигарх; 3. одобрительный отзыв о человеке.
Андроид – негибкий, прямолинейно действующий человек, механистически выполняющий заранее данную начальством установку. Он полнейший андроид.
Апельсин – человек, фиктивно управляющий чьей-то компанией.
Арбуз – см. Ярд.
Аутстандинг – какой-то невыясненный вопрос. Часто используется с ишью (см.).

Б

Бабушки I – конечные потребители газа.
Бабушки II: делать что-л. бабушками – делать вручную, обычно с привлечением низкооплачиваемой рабсилы. Заказывать такие папки в типографии дорого, так что будем клеить бабушками – наймем студентов

Бакинские – американские рубли, доллары США (от слова бакс). 100 бакинских.
Балкончик: вечно беременный балкончик – отдел продаж, где преимущественно трудятся девушки.
Бандерлоги – сотрудники низшего звена, занятые процессом «пылесоски» рынка на предмет поиска новых клиентов.
Баянист, бидуин – 1. (от англ. “buy”, ”bid”) участник рынка, активно проводящий скупку базового актива. 2. противоположность оферисту.
Бизнес лук – костюм, галстук, т.е. в ластах и на лыжах не приходить.
Бомбей-тулбей – оффшор.
Бонды – облигации.
Букировать (от англ. to book) – выделить время для встречи, забронировать комнату.
Бульон – операции с драгметаллами.
Бухать (ударение на первый слог, от нем. buchen) – 1. проводить по бухгалтерии, напр., счет, или платежку. Поступивший платеж мы уже пробухали. 2. заносить в корпоративную базу данных. Также: забухать, пробухать, перебухать.

В

Вак – 1. (от англ. Weighted Average Cost of Capital, WACC) средневзвешенная стоимость капитала. 2. высшая аттестационная комиссия.
Валя – стоимость а) акционерная: Наемники разрушают валю! б) добавленная: Ну и какую валю ты добавил?
Вездеход – пропуск с особо красной корочкой, например, помощника депутата Государственной Думы. См. Проездной.
Внучка – дочернее предприятие дочки (см.).
Вол (от англ. volatility)- волатильность, дисперсия цены актива. В основном используется при описании опционных стратегий: покупка/продажа вола.
Выхеривать (документы) – подделывать.

Г

Гадалкинг – употребляется в качестве пренебрежительного обозначения консалтинга, часто в рифму. Послушайте, Ваш консалтинг-гадалкинг продайте кому-нибудь другому.
Гламур и апскейл – «ну очень круто!!!»
Гоблины – неуживчивые и непрофессиональные менеджеры среднего звена, наследие «плановой экономики». Часто с партийным прошлым.
Горелка – то же, что бабушки (см.) Что у нас с ценой на горелке?
Громозека – состояние сотрудника компании, когда он завален «горящими» проектами. Я сегодня (как) Громозека!

Д

Даунсайд (от англ. downside) – негативная сторона явления.
Дебилы – проблемные дебиторы.
Дирпопер (сокр. от «директор по персоналу») – собственно и означает «директор по персоналу».
Доляна, шара (от англ. share) – доля акционера в уставном капитале предприятия
Дочка – дочернее предприятие головной компании.
ДППР – «давай попробуем, потом разберемся». Он же метод тыка, но с обратной связью.

Е

Ебитда (от англ. EBITDA) – прибыль до вычета амортизации, уплаты процентов и налогов.
Еврики – сотрудники любой компании, которая имеет в своем названии слово «евро...», например, «Еврофинанс».
Единица – миллион. Oдна единица, две единицы, три единицы и т.д. Синоним: Лям.
Ежик – компания-однодневка, использующаяся для слива доходов и/или ухода от налогов (от ООО «Три ежика»). Синонимы: Фонарь, помойка (Ежик почему-то популярнее среди владельцев джинсовых магазинов).

Ж

Ж, БЖ, ОБЖ – юр. пометки на тексте контракта, означающие степень проблемы: просто проблема (Ж), большая проблема (Большая Ж, БЖ), и очень большая проблема (ОБЖ).
Животное – 1. невменяемый руководитель; 2. человек, успешно строящий карьеру.
Жопа – 1. недостаток ликвидных средств; 2. невозможность выполнения задачи в установленный срок; 3. стальная ~ – девушки для дозвона; 4. нежелательная, весьма неблагоприятная ситуация.

З

Зазноба – банк. проблемный заемщик, но достаточно важный клиент для банка.
Зайцы – высокопоставленные должностные лица.
Залет, косяк – ауд. ошибка, несоответствие требованиям Банка России.
Заролить – 1. в оригинале (бух., ауд.): составить roll-forward, т.е. анализ основных средств или инвестиций в формате «Сальдо на начало + Поступления за период – Списание за период = Сальдо на конец периода»; 2. в обиходе – решить проблему. Вопрос заролили – вопрос решился. Не могу заролить анализ – не могу красиво составить анализ.
Зафакапить, профакапить (от англ. fuck up) – испортить что-либо, не справиться с, слить, запороть, завалить, плохо выполнить что-либо, чаще всего проект, встречу или контракт. Как обычно, все зафакапили. Факапнутый анализ – анализ, не предоставляющий достоверную информацию.
Зашильдить (от англ. tax shield) – отнести какие-либо расходы (напр., проценты по кредиту) на уменьшение налогооблагаемой базы по налогу на прибыль.
Звезда – сотрудник компании, отличающийся нерациональным, смешным поведением.
Земной – менеджер высшего звена, не страдающий манией величия.

И

Иксы – фальсифицированная, контрафактная продукция.
Интурист – нерезидент.
Ишью (от англ. issue) – ауд. вопрос, используется чаще всего с «аутстэндинг».

Й

Йелдить (от англ. to yeild) – иметь определенную доходность

К

Кабан – банк. крупный клиент.
Кабель (от англ. cable) – английский фунт стерлингов.
Какашка – крупный корпоративный клиент, входящий в число крупнейших 300 предприятий российской экономики (от сокращения ККК).
Калькулятор – экономист низшего звена, не принимающий самостоятельных управленческих решений.
Карман – черная касса фирмы, обозначение прав собственности. Чей тут карман?
Киборг – специалист IT.
Кивала – юр. народный заседатель
Кишки: вынуть кишки – полностью разобраться в бизнес-модели, составленной консультантом.
Кокос – гражданин США.
Контрабас – контрабандная продукция (в алкогольных компаниях – нелегально ввезенный в страну товар).
Космонавт, гагарин – подставная фирма, открытая на несуществующего человека или бомжа, а также сам липовый «директор» этой фирмы.

Л

ЛДПР – лицо, действительно принимающее решения.
Ликвидатор – работник службы налоговой полиции.
Лось – 1. (от англ. loss) убытки. Словить лося – потерпеть убыток. Резать лосей, забивать лосей – продавать с убытком бумаги, купленные в длинную позицию; 2. менеджер среднего звена; 3. пасти лося – держать актив, приобретённый выше текущей рыночной цены, в ожидании ее увеличения с тем, чтобы безубыточно закрыть позицию.
Лям – миллион.

М

м.н.с. – мало нужный сотрудник (изначально – младший научный сотрудник).
Мартышка – см. фонарь, поганка.
Матчить (от англ. to match) – 1. см реконсайлить; 2. сходиться, получаться, быть увязанным с чем-либо. Что-то не матчится?
Мать – холдинговая компания.
Матюгальники – сотрудники оператора сотовой связи «Мегафон».
Мозгач – умный человек.
Мулик – миллион. См. Лям, ярд, единица.
Мымра – банк. мемориальный ордер

Н

Накат – откат с отката.
Нарезка – бирж. спекулятивный доход на волатильном рынке.
Неандэстенд – лицо, не владеющее английским, либо вообще не знающее иностранного языка.
Нереальный босс – см. Адский босс.
Нерезы (от нерезидент) – иностранный инвестор.
Новый год – скидки.
НОРы (сокр. от неоперационные расходы) – расходы структурного подразделения, не относящиеся к операционному бизнесу.

О

Овцы: стричь овец – покупать с убытком бумаги, проданные в короткую позицию.
Ода (от англ. order) – заявка на исполнение брокеру, например, stop-loss или take profit.
Олень – менеджер высшего звена.
Олигарх-шоу – дорогая вечеринка, вариант показательного потребления.
Отбрифовать (от англ. brief – задание, полученное от клиента) – рекл. ознакомить сотрудников креативного отдела со стоящей перед ними креативной задачей. Сейчас пойду Вахтанга отбрифую.
Откат – взятка ответственному лицу за размещение заказа или подряда на определенной фирме (ср.: англ. – kick-back).
Отцы – группа основных акционеров-менеджеров, как правило, во главе с известным олигархом.
Оферист – 1. участник рынка, активно проводящий продажу базового актива; 2. противоположность бидуину.

П

Паебалки, паеблушки (от англ. accounts payable, payables) – бух. кредиторская задолженность.
Паёвый фонд – очередной паевый инвестиционный фонд (ПИФ).
Палета – единица груза
Палка – успешно завершенное уголовное дело сотрудниками МВД.
Панасоник – гражданин Японии.
Папа – 1. владелец фирмы, губернатор, директор завода; 2. Сберегательный банк России; 2. Центральный банк России.
Пассажир – неокученный клиент.
Паячечная – управляющая компания для паевого инвестиционного фонда (ПИФа).
Пенсы – пенсионеры (часто – в медицинской сфере).
Периметр: быть в периметре – находиться в офисе.
Поганка – фирма для обналички или слива выручки.
Поза – позиция. Открыть/закрыть позу – купить/продать актив. Стать в позу – занять длинную/короткую позицию по бумагам.
Пойти в офис – пойти в туалет.
Помидоры: крепкие помидоры – компания с больши-ми финансовыми возможностями.
Помойка – компания для прогона денежных средств. Бухгалтерия не ведется. См. также: Фонарь.
Пончики, пончи – привилегированные акции. Пончи полетели – замедленная реакция привов на рост/падение обычных акций.
Порвать позу – дословно: вылететь из позиции. Такое состояние рынка (позиции компании, банка, напр., валютной), за которое тебе на следующий день порвут попу.
Правило ПППУ («первый пришел, первый ушел») – рест. продукты, поступившие раньше, должны быть использованы в первую очередь (в программировании известно как стек FIFO – «first in, first out»).
Прачечная – небольшой банк, занимающийся серыми схемами.
Прибля – прибыль. Ант.: Убля, Лось 1.
Привидение – уволившийся сотрудник, за чем-то заехавший в старый офис.
Привы, префы – привилегированные акции.
Проездной – тоже что Вездеход. Товарищ, вам сюда нельзя – У меня проездной!
Производство – рест. кухня и подсобные помещения, куда не ступает нога клиента.
Прокладка – компания для прогона денежных средств. См. тж. Фонарь.
Прокладка белая – фирма реально существует, живой директор, налоговые отчеты сдаются, услуга может частично оказываться, но в меньших объемах, или не оказываться вовсе. Схема под нее законна, использует недочеты или неясность в трактовках законов и инструкций. Как правило, схема отрабатывается сначала с налоговыми или уже даже проходит через суд. После этого схема с белой прокладкой предлагается клиентам. Даже если все вокруг догадываются, доказать никто ничего не сможет.
Прокладка серая – статус фирмы непонятен, схема – простое обналичивание за товар или услугу, которых никогда не было. Формально все выглядит как всегда, начнут рыть – могут раскопать.
Прокладка черная – наглый обнал в лоб. Фирма – однодневка, директор – старый слепой инвалид, умерший в позапрошлом году. Когда это кому-то становится нужно, вычисляется мгновенно, клиент штрафуется, затраты относятся на чистую прибыль.
Пучеглазка – проспект о компании.
ПЦ (пэ-цэ) – 1. подразделение, приносящее доходы корпорации (сокр. от profit center); 2. сложная или напряженная ситуация, аврал.

Р

Ралли – продолжительный, сильный рост стоимости ценных бумаг.
Рамсить – договариваться с кем-то, убедительно оправдываться.
Распаковка (в РАО «ЕЭС России») – разделение вертикально интегрированных региональных энерго-компаний по видам деятельности (генерация, сети, сбыт).
Рваный – рубль (сленг 80-х годов).
Репа – 1. сделка РЕПО – покупка-продажа бумаг меду двумя контрагентами с разносом исполнения по времени. Дай в репу гамак! (=Есть ли акции Норникеля на несколько дней?); 2. лицо, представитель компании (от англ. representative -представитель).
Репарить – заканчивать проект.
Репка (от REBCO – Russian Export Blend Crude Oil) – сырая нефть. Почем сегодня репку продаем?
Ринглиш (от Russian English, сделано по принципу DENGLISH – German English) – язык активного использования калек с английского.
Ролять – иметь значение, играть роль. Здесь этот параметр роляет.
Роман, детектив – только что поступившая на рассмотрение проектная документация, отчет консультанта и т.д.
РПС (от англ related party cash) – черная касса + операции по ней.

С

Сайгачить – работать активнее, чем обычно, развить бурную деятельность.
Сайт, быть на сайте – работать на выезде, син: быть на клиенте.
Сапер – консультант, устанавливающий программы компаний SAP.
Синяк – фирма-однодневка, используемая для ухода от налогообложения.
Смугамить – ввести в заблуждение клиентов.
Спринтер – торговый представитель.
Сталинград – принципиальная позиция по какому-либо вопросу, которую необходимо отстаивать с отчаянным упорством.
Станция – рабочее место
Сыграть свадьбу, пожениться – обменяться активами, создать совместное предприятие, продать или купить долю в крутом активе.
Сэджастить, заэджатьсить (от англ. adjustments) – поправить, предложить исправительную проводку.

Т

Таймшит (от англ. timesheet) – табель учета рабочего времени сотрудника компании. Обычно представляется сотрудником в бухгалтерию один или два раза в месяц.
Танкисты – работники ТНК.
Терпила – 1. потерпевший; 2. в Киеве – водитель, таксист. Поехать на терпиле. Ловить терпилу.
Тетки, кукушки, матрешки – ауд. сотрудницы российской бухгалтерии клиента.
Тикать, оттикать, тикмакнуть (от анг. tick mark) – поставить обозначение.
Тикер – 1. отчет для бэк-офиса о заключении сделки; 2. код бумаги на бирже.
Трендец – движение рынка (тренд), последовательно пробившее все ожидаемые уровни поддержки и сопротивления в направлении, противоположном занимаемой позиции.

У

Убля – убыток. См. Лось 1.
Упырка – управляющая компания.
Упырь – сотрудник управление прямых/портфельных инвестиций.
Утюг – директор (всех утюжит).

Ф

Факс – элемент вежливого посыла. Пришлите мне факс, пожалуйста = Отвали!
Федя Ракушкин – то же, что и Вася Пупкин. А работать за тебя кто будет? Федя Ракушкин?
Физа (от fees) – комиссия финансового посредника.
Физик – физическое лицо.
Фиксинг – фиксация финансового результата, цен. Фиксинг позы по евро. Фиксинг Лондоном цен по золоту.
Финик – сотрудник финансовой службы на предприятии.
Фонарь, мулька, помойка – фирма-однодневка, используемая для ухода от налогообложения.
Форины (англ. foreigners) – иностранцы, особенно работодатели. Работать на форинов.
Форс-мажор – руководитель, неправильно планирующий рабочий день своих подчиненных.
Фунт – живой директор фирмы-помойки (см.)
Фуфломет – некомпетентный сотрудник.

Х

Харассить, харазмить (от англ. harassment) – совершать акты сексуального домогательства к коллегам, пользуясь вышестоящим положением.
Хмыри – коммерсанты (коммерсы).
Хотелка – заявка цеховиков и технологов в рамках подготовки очередного бюджета. Суровая хотелка – хотелка, несоизмеримая с возможностями цеха.
Художник – трейдер, совершивший ошибку в выставлении заявки и указавший неправильную цену. покупки/продажи из-за чего цены акций совершили резкий и большой скачок, вернувшись затем назад.
Хыры (от англ. HR, human resources) – сотрудники отдела кадров персонала.

Ч

Чартед (ударение на первый слог, от англ. charted – избранный) – специалист в чем-либо, имеющий сертификат или иную «корочку» с курсов и, предположительно, хорошо знающий теорию вопроса. «Ты, как чартед, должен это знать!» (произносится иронично-уважительно, с английским акцентом).
Чейсить (от англ. to chase) – контролировать процесс предоставления аудиторских доказательств с помощью писем банков, актов сверки и т.п.
Честный подонок – клиент, сослуживец, конкурент, который отстаивает свои интересы в открытой форме, с помощью этичных прием ведения бизнеса. Мы, как честные подонки, дали им 15% скидку.

Ш

Шаманство – анализ с недостаточно ясными гипотезами, методами и результатами; часто – о финансовом анализе.
Шеф продукта – во французских компаниях бренд-менеджер.
Шит (от англ. sheet, не путать с shit) – в финансовом моделировании лист в MS Excel. Я в твоем шите не могу разобраться.
Шитец, шитня (от англ. Shit) – данные низкой достоверности или ненадлежащего качества. Плохо выполненная работа.
Шоп(п)иться (от англ. shopping) – искать более высокооплачиваему работу на рынке при отсутствии явных причин для ухода с настоящего места работы.
Шоу-рум – торг. пространство, на котором выставлены образца продукции, должно быть серьезно оформлено и подметено.
Щипать – по-мелкому недогружать товар или недоплачивать деньги.

Э

Экспат – см. Форины
Элвис (от Elvis Presley) – пожилой менеджер.
Электроник – специалист IT.
Эмка – сообщение по электронной почте.

Ю

Юзверь – пользователь персонального компьютера.
Юризм – пренебрежительное название процесса или результата деятельности юристов. Заниматься юризмом – страдать излишней, явно избыточной и навязчивой тягой к описанию любых форм экономических отношений с точки зрения права.
Юстасы – юристы

Я

Яйцеголовые – 1. общий термин для умных, но слегка оторванных от жизни сотрудников, готовых взяться за логическое или научное обоснование любого выдвинутого начальниками тезиса; 2. прозвище для работающих на фирме привлеченных консультантов.
Ярд – миллиард.

CyberGirl

Прикол из аси

2006-04-04T17:32:00.000+05:00

dj Flapper (05:05:03 26/03/2006)
ой..... я в футболе а) ничё не понимаю; б) не люблю футбол

*** (05:07:08 26/03/2006)
да там понимать-то необязательно
1) болеешь за того, кто выиграет (до конца матча держишь в секрете "любимую" команду)
2) на поле есть 22 мужика, половина из них симпатичные - уже есть то, ради чего стоит смотреть
3) они ещё и полуголые
4) кто-то кому-то должен забить. в этом суть
5) такие у них ножки)))

Забавные выражения

2006-04-01T17:30:00.000+05:00

Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.

...А если вы не успеваете бегать за мячом - вы в сборной России по футболу!

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: «Да!» - он иногда просто не успевает договорить фразу: «Да... пошла ты!».

Ешь «Растишку» от «Данон» - попадёшь служить в ОМОН!

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...

Покупая нелицензионные программы, ты помогаешь Усаме бен-Ладену.

Маленький мальчик жил на девятом этаже - но доезжал только до шестого... Приходилось жить там!

Эротика это жалкая пародия на порнографию.

Самый дорогой тетрис был у Бинладена...

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Уж на исходя ночь, я ж всё не оминьетчен...

http://mega-lol.blogspot.com/2006_02_01_mega-lol_archive.html

lol

2006-03-27T17:28:00.000+05:00

Приехали мы как-то отдыхать летом в Италию с другом. Он вылитый новый русский и по деньгам и по характеру (он кроме русского и матерного других иностранных языков не знает).
Пришли в комнату в отеле, а там кондиционер не работает. Он у меня как начнет орать: жара под 40 градусов, а эти пид####ы не удосужились создать условия!!! Спускаемся вниз, он подходит к служащему и перемежая лексику сильными словами начинает на него орать по-русски, объясняя ситуацию (мне он рассказывал теорию, что таким образом он их учит языку и вообще во всем мире с ним должны разговаривать на русском языке). Тем временем я объясняю ситуацию по-английски: не работает кондиционер, может быть он сломался? А служащий и отвечает по-английски, скашивая глаза на спутника: я вас не включил на центральном пульте, сейчас включу и еще пошлю служащего, он дополнительно проверит. Я как хорошая девочка перевожу другу все это. А он знаете, что мне говорит?
- Вот видишь он же меня понял!!!

Oleg

Словарь женского языка

2006-03-20T17:24:00.000+04:00

Да - Hет
Hет - Да
Может быть - Нет
Я виновата - Ты еще пожалеешь
Hам нyжно - Я хочy
Решай сам - Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь - Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить - Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай - Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена - Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный - Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив - Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет - У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная - Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески - И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь HЕТ - я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм - Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? - Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? - Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться - Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! - [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Alex

Словарь мужского языка

2006-03-20T17:21:00.000+04:00

Да - Да
Hет - Нет
Я голоден - Я голоден
Я хочy спать - Я хочy спать
Я yстал - Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтрак? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! - Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? - И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? - Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился - Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю - Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю - OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке - Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка - Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка - 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? - Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься
сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось... - Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой - заниматься сексом
Давай поговоpим - Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

Elena

Радио и связь, 1989 г.

2006-03-15T17:18:00.000+04:00

"... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Miсrоsоft.
Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... "

Andrew

Я смеялсо

2006-03-12T17:16:00.000+04:00

Произошло это еще в дни моей школьной юности. Выросла у меня на пальце какая-то дрянь. Не болит но и не проходит. Сходил я к дерматологу в поликлинику. Он почесал затылок и отправил меня в КожВенДиспансер на консультацию. Приезжаю, получаю направление, захожу в кабинет. Сидит сухая такая, но крепкая старушенция, пишет что-то и, не поднимая глаз от бумажки, вопрошает:
- Сыпь есть?
- Да нет. У меня э-э-э... понимаете... как бы это сказать...
- Болит, чешется?
- Да не то, чтобы болит...
- И давно это у Вас?
- Да два месяца.
Тут ее как током шарахнуло, она аж подпрыгнула:
- ДВА МЕСЯЦА?! ГДЕ?!
Я испуганно протягиваю ей злополучный палец.
- Ах это... С этим к хирургу и пусть вырежет. А анализ на сифилис все равно сдать!

Alina

Женский манифест

2006-03-10T17:09:00.000+04:00

Уважаемые граждане мужчины!

1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно — просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» — говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!
5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!
7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?
8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!

Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!
Женский манифест (Версия вторая)

1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли y вас заpплата, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивайте нас, мы пpямо не ответим. Или мы снова напомним вам пpо сломанный кpан или истеpтые колодки тоpмозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Hо не сpазy и не по-хамски. Поймите наконец, мы пpосты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкpеплены делом. Робость и молчание бесполезны, yжимки и паясничанье - тоже. Hапpягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопpос не подyмав, не yдивляйтесь... и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы yлыбаемся, глядя на вас, то скоpее всего y нас пpосто хоpошее настpоение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать нас, о чем мы дyмаем. 96,5% своего вpемени женщины дyмают о мyжчинах. Пpичем о pазных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда дyмаем о вас. Hичего плохого в этом нет. Мы хотим вам понpавиться. Поэтомy мы дyмаем и об одежде и о сyмочках и о запахах и о пpическах и о белье. Пpичем и о ваших тоже. Hе спpашивате нас, о чем мы дyмаем - мы дyмаем о жизни и о конфоpте и дyмаем об этом за вас.
7. Пятница, сyббота, воскpесенье - должны быть спланиpованы. И если запланиpованы дpyзья, то не может быть фyтбола, а если должен быть фyтбол, то не должно быть 10 литpов пива, а если должно быть пиво - то с дpyзьями, а не с моими подpyгами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы pаботаете.
8. Ходить по магазинам не yдовольствие - это pабота для мозгов и способ yлyчшить нам настpоение.
9. Если мы кyда-нибyдь идем, то дyмайте, кyда мы идем и одевайтесь соответственно.
10. В миpе новая машина появляется pаз в год, новый пpоцессоp - несколько pаз в год, классные телефоны - pаз в месяц, а новые платья - каждый день. Hам хyже вас. И так хочется новенького. Скyлить - не шантаж, это пpизнак вашего невнимания к нам. Ваше банкpотство состоится не от любви к нам, а от появления y дpyга новой железки.
11. У большинства мyжчин 3 паpы обyви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, кyда делся ваш фиолетовый диск с pозовыми кpyжочками на тоpце? Тем более, если внyтpи не диск, а заначенные двадцать доллаpов.
12. Пpостых ответов вpоде "да" или "нет" недостаточно даже на вопpос - Сколько вpемя? Тем более для объяснения, кyда вы пpопали на пять дней.
13. Если y меня возникли женские тpyдности, не пpоси состpадать тебе мою подpyгy.
14. Отсyтствие вpемени в течении 8 недель - это не отсyтствие вpемени. - Я yхожy!
15. Если я сказала что-нибyдь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиpалась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мyжчин. Что тyда смотpеть, yгостите пеpсиком :)
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все pавно даже не видели.
18. Пиво нам тоже нpавится. Вы только подбеpите нам соответствyющее. Ведь маpок пива в 324 pаза больше, чем вы пpобовали.
19. Если я тебя спpашиваю, что слyчилось, и ты говоpишь "ничего", не гpеши ночью на то, что много выпил!
20. Говоpите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы кpасивее, чем ваш мобильник, что мы стpойнее, чем та модель в pекламе и бyдьте yвеpены, ваши подpyги пpевpатятся в женщин вашей мечты.
21. Основное пpавило: в слyчае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpайте пpавдy. МЫ ведь вас любим!

Ваши жены и подруги.

Anton

Манифест мужчины

2006-03-06T17:08:00.000+04:00

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

Если Вы не согласны с "Манифестом мужчины", значит Вы - женщина и у Вас есть свой "Женский манифест".

Sergey

11 признаков того, что вы мужчина

2006-03-06T16:38:00.000+04:00

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество оканчивается на "- ич". (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

crazyblogger