Диалоги о жывотных

- Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нахуй…
Эпиграф.
Он же – повод к дальнейшему диалогу.

- Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: хуй готов!
(Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).

- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически…

- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!).

- Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?

- Какой, бля, вопрос еще, пидор гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука, знаешь, на кого письку залупил, чмарота?
(Ну, вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.).

- К стыду своему, не имею чести вас знать. Но, может быть, слышал: судя по всему, вы человек известный. Вас не затруднит представиться?

- Ща я, нахуй, представлюсь… здравствуй, жопа, я паяльник. Че, бля, тебе представляться? Ты мент, что ли? Да я, бля, ментов на хую вертел пачками!

- Бог с вами! К счастью, я не работаю в правоохранительных органах. Хотя мой род занятий не так далек от ведомства Фемиды. Если вам интересно, моя профессия – андеррайтер.

- Хуяйтер, бля! Ты, по ходу, кореш, на всю голову ебнутый. Хули ты мне в уши ссышь?
(Да-а, в такие уши с трех метров не промажешь. Но схемка-то работает! Уже «кореш»… А ну-ка еще…).

- И, тем не менее, хотелось бы знать, с кем имею удовольствие разговаривать.

- Ща, нах, с пидорней всякой разговаривать… Ну, это… Николай.

- Николай? Прекрасное имя. Кстати, вы знаете, что в переводе с древнегреческого ваше имя означает «победитель народов»? А как вас, простите, по отчеству?

- Хули там по отчеству… Николай просто.
(Вот и коммуникативный мостик. Жиденький такой, шаткий, но - мостик).

- Очень приятно, Николай. Меня зовут Анатолий Сергеевич. Можно просто: Анатолий. И все-таки, можно вас спросить кое о чем?

- Ну, во, бля, любопытный… Че надо?

- Только не спешите с ответом, постарайтесь ответить искренне. Вам действительно необходимы эти сто рублей?

- Да ебал я твой стольник вонючий вместе с тобой! Че я, последний хуй без соли доедаю? В жопу себе засунь.
(Воистину, Низами: кто нашел друга – нашел богатство).

- Тогда, видимо, это был просто выброс эмоций? Беспричинной агрессии?

- Хуессии! Че-то я не пойму, братан, ты… этот… психолог, что ли? Че ты доебался?
(Вот мы и снова «братаны». Респект, доктор Фрейд! Кстати, это я-то «доебался»?)

- К сожалению, я не психолог. Хотя моя работа подразумевает некоторое знание поведенческих моделей. Например, ваше поведение говорит об одиночестве, о нереализованной тяге к общению.

- Ну, бля, залупил: одиночество-хуечество… Слышь, а ты не пидор?
(Генитальное мышление. Классика!).

- Ну, что вы, Николай! Я обычный гетеросексуал, каких миллионы. Впрочем, мы говорим сейчас не о сексуальных пристрастиях, а об обычном человеческом общении. Сто рублей в нашем случае – всего лишь предлог. В других обстоятельствах я с удовольствием ссудил бы вас данной суммой. Хотя денег у меня, признаться, немного.

- Да ну, нахуй! Вижу, бля, что не Ходорковский. Ладно, как тебя там… Толян Сергеич? Я смотрю, ты мужик ниче, нормальный. Знаешь дохуя, пиздишь как-то… не как все. Считай, по ходу рамсов не было – затерли. Пошли в «Рябинку»: накатим по триста, попиздим. А то, в натуре, бля, поговорить не с кем. Лавэ есть, не ссы. Ты как, синячишь?

- Честно говоря, иногда употребляю.

- Ну вот, заебцом. Пошли, я наливаю. Слышь, а че ты сказал, кем пашешь? Слово какое-то… Гастарбайтер, что ли? Так, вроде, не таджик…

- Андеррайтер. От английского: «андер райт» - «подписывать». Если просто сказать: специалист страховой компании, уполномоченный принимать на себя риски.

- О, бля! Меня застрахуешь? Знаешь анекдот: «Эй, застрахуй! – От застрахуя слышу!». Хы-ы! Ну, двинули… А хуями тут дюже не раскидывайся: знаешь, сколько гопников ходит ебанутых? Везуха тебе, что на меня попал…

Найдено здесь - http://xxxy.ru/

Запашок

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине - в ней появляется странный неприятный запах! А когда я езжу одна - этого запаха нет...
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе...
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьётся о бордюры то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными,
чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую?! Я в нём сижу!!!

Alex

Русские анекдоты на английском

Pooh and Piglet are on the way to get some honey carrying the balloon and the gun. Here's the plan: Winnie flies to the bees' hollow on the balloon and takes some honey, then Piglet shoots the balloon and Winnie comes back to the earth. Suddenly Winnie stumbles over a tree root and accidentally shoots Piglet right in the mouth. Teeth are out and cheeks are torn.
- What are you laughing at, stupid pig? I'm almost deaf now!

The next one isn't really mine. I saw the translation long time ago. I was really amused and the punch line carved into my mind. I couldn't find the original translation so this is my reconstruction of it.

There are Winnie the Pooh and Piglet in the boat. Winnie is rowing and Piglet is sleeping.
Winnie is tired.
Piglet is sleeping.
Winnie becomes angry.
Piglet is sleeping.
Finally, Winnie can't stand slapping Piglet with the oar.
- Uh! Ah! What? - torn out of his dreams Piglet is disoriented.
- What's the matter, pig? Can't sleep? Do some rowing then!

After some discussion we've figured out that the best punch line for worm joke would be "He's gone fishing"
Thanks to markusn

Small worm asks his mother:
- Mom, where is dad?
- He's fishing with the guys.

There is lieutenant Rzhevsky writing something. Colonel comes in.
- What are you writing?
- Anthem of our regiment.
- Let me see.. Hey, it is all bad langugage!
- No, not all. Look, there is a word 'banner' in the second line.

Lieutenant Rzhevsky and Natasha Rostova walking in the garden near the lake.
- Lieutenant, would you like to become a swan.
- Naked ass to cold water? No, thank you!

Once lieutenant Rzhevsky came to a party with a friend. There were some people doing strange things.
- Fifteen - said one man. Everybody laughed.
- And forty seven, do you remember forty seven? - said another. Everybody laughed even more.
- What are they doing? - asked lieutenant his friend.
- They are telling jokes. But they know each other for long time and remember all jokes so they numbered them to save time.
- Wow, that must be funny.. Seventy four! Silence, then one woman stands up and slaps lieutenant.
- You know, we don't tell such jokes to ladies - says his friend confusedly.

The teacher asks the boy:
- Let's imagine that you've got $200. Then you give $50 to Svetlana, $50 to Olga and $50 to Natasha. What do you have now?
- Well.. an orgy?

Mother brings her small son to the kindergarten for first time. The child is very upset. They meet the principal and the teacher. The teacher shows them in and tells the child, "This is your locker". Then the kid with his eyes full of tears climbs in the locker, says goodbye to his mom and closes the door from inside.

There is a man in his house. Someone knocking in the door and he opens. There are parrot, giraffe and hamster standing at the door. Hamster steps forward and says - Police department. We have an information that you take drugs.

Great. This project has started to reward me. After some discussion I've discovered that joke about birch sap should be transformed into a joke about maple syrup. Just an extra bit of knowlege.

There is an alligator sitting near the river and smoking joint.
A beaver swims to him.
- What are you smoking?
- It's a funny thing, wanna try? Take a deep inhalation and hold your breath for some time.
The beaver takes an inhalation, dives and swims underwater to the other bank. There grass takes an effect and he starts to smile and giggle. A hippopotamus looks at him and asks what's so funny. Ask the alligator for an inhallation, then you'll see what's so funny, answers the beaver. The hippopotamus dives and swims to the alligator's bank. When he emerges from the water, the alligator looks at him and shouts in terror - Breathe out, beaver, breathe out!

The wolf and Little Red Riding Hood.
- Gotcha, silly girl!
- Why do you call me silly? I'm not silly, I'm Little Red Riding Hood. Look, I have red hood, red blouse, red skirt, red socks, red shoes.. Damn, I really look stupid.

It is spring. The man comes through sunny green field smiling to green grass and shiny sun. He comes to the birch grove and sees the little girl who is hanging on the birch biting birch branch.
- What are you doing, girl?
- D-d-drinking j-juice.

Beautiful morning. Glade full of flowers. Sun is rising. Birds are singing. Lieutenant Rzhevsky comes out of the white tent, his underwear is snowwhite. He looks around, raises his hands and shouts.
- God, how could I live before and didn't notice such a beauty!
- Fuck, fuck, fuck - answered accustomed echo.

Lieutenant Rzhevsky at party talked to Natasha Rostova but suddenly asked to excuse him and went out. When he was back he was all wet.
- It is raining outdoors?
- No, it is windy.

Lieutenant Rzhevsky with young countess walking around the park.
- Lieutenant, do you like children?
- Not really. But process..

- Do you know why programmers put two glasses to the bed-side table when they go to sleep?
- Why?
- Glass of water in case they will become thirsty and empty one in case they won't.

Sergey

15 вещей, которые должна сделать девушка до 25 лет

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.

2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.

3. Купить себе дизайнерское платье.

4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.

5. Побывать в очень дорогом ресторане.

6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.

7. Первой признаться в любви мальчику.

8. Сходить на одно свидание вслепую.

9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.

10. Уйти из дома со скандалом.

11. Пожить одной.

12. Пожить с бойфрендом.

13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.

14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.

15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».

Mega-Lol

Вам с ним жить!

Эх, товарищи! Вот скажите, кто-нибудь задумывался когда-нибудь о судьбе простого унитаза, этого жилищно-бытового труженика, который ежедневно спасает нас от последствий самих себя? Да даже не о судьбе, а о том, сколь важен этот элемент повседневного комфорта, и что нужно со всей ответственностью подходить не только к вопросам эксплуатации, но и непосредственно к выбору фаянсового товарища.

До вчерашнего дня меня сей вопрос никак не волновал: презрительно именуя универсальный таз "толчком" и памятуя о необходимости его установки в новой квартире, я взяла за хобот мужа и отправилась в чудесное место "Мир сантехники". Мой взгляд на мир изменился в тот момент, когда двери на фотоэлементах с легким шумом расползлись в стороны - сотни грустных унитазов с укором и надеждой смотрели на нас, своих потенциальных хозяев, со всех сторон. Бог мой! Несмотря на рыночное десятилетие, моя советская психика чуть не пошатнулась: наивная чукотская девушка даже не подозревала о таком адском разнообразии толчков - на втором десятке мне стало страшно, а в конце первого ряда я попросилась домой, к маме, в магазин "Хозтовары" с тремя видами унитазов - белым, розовым и треснутым. Казалось бы: как внести разнообразие в столь прозаический предмет? "Ха!", - презрительно скажет продавец-консультант и смерит вас оценивающим взглядом: что за дилетантский подход к выбору, тэкскэть, сердцевины дома? Вам с ним жить! Когда наш мозг начал плавиться от необходимости выбрать один единственный унитаз из великого множества ему подобных, нас настиг-таки компетеный консультант. Опытным взглядом определив нас как унитазных лохов, не владеющих вопросом, он начал с традиционного вопроса: какие у вас пожелания?..
Сказать, что вопрос поставил нас в тупик - не сказать ничего: нам бы погадить, и чтоб оно потом уехало, и чтоб не стоил как чугунный мост до Козельска. Какие еще могут быть пожелания к унитазу? Однако, как оказалось, могут: совершенно неожиданно мой муж, человек, с которым я прожила уже три года, наклонился к продавцу и с серьезным видом выдвинул требование:
- Мне нужно, чтоб когда кaкaшка падает, не было фонтана "дружба народов". В общем, без росы чтобы в промежности: а то бывают такие толчки, ну, вы знаете - сидишь и ловишь задом брызги!..
Я офигела и попыталась осмыслить то новое, что мне открылось в супруге, параллельно испугавшись, что продавец вызовет охрану или сдаст нас в ближайшую психушку. Однако вместо того, чтобы покрутить пальцем у виска и позвонить куда надо, консультант наклонился ближе к моему мужу и начал делиться сокровенным:
- А, так это вам нужна большая полуполочка - на нее сначала откладываешь, а потом спускаешь и оно спокойненько так себе уезжает! Вот эту модель не берите - она хоть и выглядит как надо, но на самом деле фальшивка - тут будешь потом полчаса еще бороться, а вот этот - плещется сильно, это если тебе нужно практически унитаз и биде в одном флаконе... Слушай, а ты вообще как садиться привык? На край или глубоко?
Понимая, что мое присутствие мешает мужчинам обсуждать весьма интимные прихоти отходов жизнедеятельности и их дальнейшую канализационную судьбу, я отошла позырить красивый толчок с названием "Императирица" - сделанный в розовых тонах, с инкрустацией искусственным жемчугом и модной расписной крышкой, он привлек мое внимание своей безумной ценой и идиотским именем. К моменту моего возвращения вокруг моего мужа собралась уже приличная компания из специалистов по унитазам - компетентный мужчина с бейджем "Николай" размеренно выдавал инсайдерскую информацию:
- Да это, понимаешь, фуфло итальянское! У них напор на кошку рассчитан - наш человек нaсpёт, и потеет потом пока это все не уедет! Бери французский или наш, не ошибешься! Этот не бери, он мажется - будешь ершик каждые три недели менять. И этот тоже - он орет так, что от неожиданности еще раз наложишь. О! Вот этот - отличный, сам в такой хожу - никаких претензий, вся семья довольна. Берите, не пожалеете!
От Николая веяло спокойной уверенностью и компетентностью - сразу было видно, что этот человек в своей жизни перегадил во все возможные унитазы, какие только изобрели хомо сапиенс: каждый из толчков он знал "в лицо", и, как и полагается настоящему патриоту, нещадно клеймил пороки буржуйских изделий и всячески подчеркивал бенефиты отечественных производителей. Поддавшись напору сильной личности, мы решили остановиться на толчке "как у Николая", тем более и семья у него не жаловалась.
Когда, казалось бы, выбор был сделан и перед нами нарисовалась финишная прямая, упирающаяся в кассу, выяснилось, что испытание еще не закончилось - нам нужно было выбрать, какой формы мы хотим бачок. Выбор нужно было сделать между тремя возможными вариантами - "Президент", "Премьер" и "Канцлер". Заржав в голос, я потребовала "Канцлера", так как мне всегда нравился Герхард Шредер - консультант открыл было рот, чтобы просветить нас насчет теории выбора бачков, однако я притворилась глухой горбатой старушкой и поползла в сторону кассы, чем и прервала эту бесконечную унитазную лекцию.
Все кончилось хорошо. Я верю в Николая и в то, что "Канцлер" нас не подведет.

Найдено здесь http://stories.xxxy.ru/